「できないから、する」

不器用な私が、それでも動き続ける理由

私の中には、ずっと相反するふたつの性質が同居している。

慎重さと、大胆さ。

不完全なものへの恐怖と、見通しの立たない未来への不安。そのくせ、強い想いや興味があると、そのすべてを飛び越えていく衝動。

先日、夫に「私ってどんな性格だと思う？」と聞いてみた。返ってきた言葉は「猪突猛進」だった。

こんなに慎重なのに？と思いながら、振り返れば確かに——身の丈に合っているとは言えない選択を、繰り返してきた気がする。

不思議だ。でも、それが私なんだよね。

自分を知らないことの痛さ

自分の気持ちがうまく伝えられない。我慢しかできない。そんなとき、苦しくて自分を責めて、心を壊しかけたことが何度かあった。

自分を知らない、相手を知らない——そのデメリットは、十分すぎるほど身をもって感じてきた。

だからこそ今、「怒りを灯りに変える」活動をしている。

怒りは、第二の感情だと言われる。怒りの奥には必ず、悲しさや不安、悔しさや恐れがある。その「第一の感情」に気づくことができたとき、初めて自分が何に傷ついていたのかがわかる。

自分を知ることは、自分を救うことだと、私は本気で信じている。

「できないから、しない」じゃなくて

小さく積み上げることしかできない。他の人より時間がかかることも多い。器用そうに見えても、本来はとても不器用だ。

それでも気づいたことがある。

「できないから、しない」じゃなくて、「できないから、する」。

できないからこそ、学ぼうとした。できないからこそ、誰かの力を借りた。できないからこそ、同じように悩む人のそばにいたいと思った。

過去の私に届けたいものがある。今の自分の叫びがある。

不器用だから、ほんと小さいんだけど。見えないからこそ不安になるけれど。

全ての経験が、これからの土台になると信じて——今日もコツコツと🐢

怒りも、不器用さも、全部「材料」だった

凹凸ラボの活動を始めて気づいたのは、私自身の「できなかった経験」こそが、人の話を聞くための土台になっているということだった。

完璧に整った人には、こぼれ落ちてしまう言葉がある。転んで傷ついた人にしか、拾えない気持ちがある。

怒りも、慎重すぎる自分も、猪突猛進な自分も——全部あって、今の私がいる。

それでいいんだと、今はそう思える。あなたはどうですか？

自分の「できないこと」が、実は誰かの力になっているかもしれない。そんなことを、ふと思いました🍊

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